(*) Ржальник (*)

Расскжате свой любимый анекдот ,прикол.
Пофиг какой.

Анегдот - Новый фери с ароматом, канопли мой посуду со смехом!

Анекдот на смышлённость.

Гаишник останавливает блондинку

- Предъявите пожалуйста права.
- А что это такое ?
- Это такая штучка ,где изображены вы.
Блогдинка вынимает из сумки зеркало и даёт гаишнику.
Гаишник присматривется и говорит :

- Что же вы сразу не сказали ,что вы милиционер !

Блондинка приходит в пиццерию,заказывает пиццу:
-Принесите мне вот эту пиццу
-Хорошо а вам на сколько частей порезать на 8 или на 16 ?
-Порежте на 8. 16 я всёравно не съем!

Мужик приходит домой.
-Жена,жена я выйграл МИЛЛИОН!!!!
-Ой ты мой хороший !Какой ты молодец!
-Да спасибо,А ТЕПЕРЬ СОБИРАЙ ВЕЩИ И Вали ОТСЮДА!!!!



Sorry...

________________________________________________________

Просьба больше так не делать


Ты мне всю изюминку убил!!!!!!

а он матерится

Ну во первых это анекдот такой
А во вторых я извинидся

Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в тулет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Гавном!



Sorry...

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист,
ставя перед собой фотографию крокодила...


В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

Маленький мальчик залес на корниз, перекрестился и бросился вниз, зделал он в небе 33 сальто, долго мозги соскребали с осфальта...

В старом подвале, на старой фонерке, делали шилом аборт пионерки, рядом стоял виновник вожатый: окровавленный плод он прикончил лопатой!

Маленький мальчик нашёл пулемёт больше в этом доме никто не живёт!

Идут два сталкера,один в противогазе,а другой тоже пи*ды получит!

Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

****

Идёт Сталкер, зашел в "Долг" в долгу остался, зашел в "свободу" свободен стал! ( ну как? слышали об этом?)

первый раз

слышали... кучу раз и уже не смешно

Анекдот прикольный:Еврей несётся со скоростью 120 км.ч смотрит мент стоит - он несётся дальше мимо него мент его тормозит подходит и говорит еврею:-почему так быстро едем знак стоит 70 а у вас 120, на что еврей ему и отвечает:-так какой русский не любит быстрой езды, а мент ему:-ваши права, еврей:- откуда у евреев права!

вот один из поих любимых
НУ СКИНХЕДЫ РЕШИЛИ ЕВРЕЯМ по мордам ДАТЬ
ТОЛПОЙ ПРИХОДЯТ И ГОВОРЯТ ВОТ ВЫСОКИЙ
ДУБ КТО ПЕРВЫЙ ЗАЛЕЗИТ ТОТ С НАМИ И ДА
ВАЙ ВСЕХ бить НО ДВОЕ ПРО МЕЖ ВСЕХ
ПРОБИГАЮт И НА ДЕРЕВО И ВОТ НА ВЕРХУШКЕ
ДЕРЕВА ОДИН ДОЛЕЗАЕТ И ДРУГОЙ КРИЧИТ
АВРАМ ПОДАЙ МНЕ РУКУ ДРУГОЙ НАЧИНАЯ
ПИНАТЬ ЕГО С ВЕРХУ КРИЧа В ОТВЕТ ПОШЁЛ
НА фиг ЕВРЮГА ПОГАНЫЙ!

извините за мат!!!!!!1

Маленький мальчик на лифте катался, всё хорошо только трос оборвался, долго отец искал средь костей, где-же ботинки за 200 рублей!?

Маленький мальчик на дерево с грушами влез старый пахол достал свой обрез слышится выйстрел мальчик упал 42 ухмыльнулся старик!